¿¿Pero que hace ese niño desnudo en pleno diciembre??

Una, que es católica por nacimiento, agnóstica por convicción y respetuosa con todas las religiones por decisión, cuando cada año llega la Navidad y observa los Nacimientos se hace la misma pregunta:

¿¿Pero que hace ese niño desnudo en pleno diciembre?? ¿¿Es que a nadie se le ha ocurrido taparlo en 2009 años?? ¿Tanto costaría que alguien le echara algo por encima?

Y es que una será agnóstica, pero también es madre, y no puede entender como pueden unos padres estar ellos tan abrigados, que hasta capa y todo llevan, y tener a la criaturita semidesnuda con el frío que hace.

Porque vale, que lo de San José está mal, que no le costaba nada prescindir de su capa para tapar al niño, pero al fin y al cabo los hombres ya se sabe...
Pero... ¿y la madre? ¿Cómo no se le ocurre a esa madre envolver al niño en su túnica para que no se le quede amoratadito de frío???...Y encima va y lo dejan en el suelo, sobre la paja al pobre, porque vale que el buey y la mula le den algo de calor, pero donde esté el regazo de una madre...que se quite toda la paja del mundo.

¿¿Y los pastores??? Van , llegan, ven al niño desnudo y sólo se les ocurre llevarle una gallina, un cordero o un cestillo de manzanas ¿¿¿no sería mejor que le llevaran una camisetilla, que el pobre está muerto de frío?? Además ¿¿ que va a hacer el niño con las manzanas si no tiene dientes??

Y después están los Reyes... ¿os habéis fijado en los Reyes?? Esos si que van bien tapados, con más capas que una cebolla llegan. Pues nada, tampoco, que si oro, que si incienso y mirra, pero para que no pase frío la criaturita nada, ni una rebequita ni un vil mantoncito. Y esos si que no tienen perdón de Dios, que aunque no se les hubiera ocurrido antes de salir de Oriente, porque no entienden de recién nacidos, para algo son magos y podían haber improvisado algo en el mismo Portal, que se yo, una mantita de cachemir o algo así.

Es que no lo entiendo, de verdad que no lo entiendo.....

Monólogo sobre la Navidad

Anecdotas de mi noche vieja...

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés!
Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no?
Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: Una, dos, tres, cuatro...una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre: ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España cómo funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan: Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.... serán las doce. ¡Coño, como todas las noches! Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh? Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése? Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... Eso es la bola: cla, cla, cla... Din-don... ¡Ah no, que son los cuartos! Din-don... ¡Escupid que son los cuartos! Din-don...Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué? Din-don... Los cuartos... Ton... ¡Ahora, ahora! Ton...¡Una! ¡Que no, que vamos por la segunda! Ton... Pues me meto dos... Ton... Seis... ¿Cómo que seis? Ton...>>>>>> A mí ya no me caben más, ¿eh?>>> Ton...>>> ¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón! Ton... ¡Es que se me ha caído una al suelo! Ton... Bgrfds... Ton... Bggggdffffff... Ton... A mí ya no me quedan... Ton...Bgggggdffffff....¡Pues a mí me sobran cuatro! Ton... Bfgggggggg, grounfffffff... Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos: Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd... Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!>>> ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar? Pues a mí todavía me sobran dos...
¡Champán, que alguien traiga el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas.
Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo: ¡¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!>>>Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala!>>> Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque>>>en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla... Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada...pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza...
El tío te dice: ¿Qué ha sido? ¿Con una moto? No, con una conga. ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto... Oiga, póngame un chocolate con churros. Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo....!Había un gordo que llevaba un casco de vikingo...¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?

Montando el belen con la crisis‏

VOY A MONTAR EL BELEN

Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como
estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más
pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto
me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores
eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y,
una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al
pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede
haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero
(haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja
paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los
pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos
los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos
contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos
los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15
menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente
habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La
posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría
que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de
lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se
lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de
sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la
figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en
donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga
mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.
Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante
calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de
Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad.
Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan
en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo
teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo
menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con
la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una
oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso
personaje del hatillo,...

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de
logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los
paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con
ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las
acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para
llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y
los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados
de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de
alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el
incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de
reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función
será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos
un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará
como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que
hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y
evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos
quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San
José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencia, y además parece
ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo
de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un
cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas
subcontratados, un paseante, por ett, con la mula (o el buey) haciendo
repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta